Hai peeps. 2nd day of April. Time flies too fast right? Tak sempat bernafas pun rasanya. And it's been two weeks aku bergelar tunangan orang. Perbezaan? Mungkin pada status. Tapi aku masih sama. Ayu yang dulu. Yang gila. Yang pemarah. Yang kuat melenting. Yang sensitif. Yang tegas. Yang kuat merajuk. And paling penting Yang hipokrit menyembunyikan segalanya like everything goes well. Yes, aku sangat bijak menyembunyikan segalanya. Aku bukan jenis meluahkan dekat orang sebarangan without any prejudice. Aku hanya bercerita kepada mereka yang benar2 aku trust. Itu sahaja.
And bila bercerita mengenai hipokrit. Actually aku bukan sengaja pilih untuk jadi seperti itu. Penat berlakon . Penat berpura-pura macam segalanya baik sahaja. Sangat penat. Sampaikan satu tahap, aku dah tak mampu ketawa lagi. Tapi, apa aku mampu buat? Kalau aku luahkan segalanya.. nescaya takkan ada satu manusia pun yang akan terfikir seteruk ini kah kisah kau Yuhanna? Ya, teruk. sangat. Tapi, biar aku pendam seorang diri. Kerana hampir 12 tahun aku memendam segalanya seorang diri.
Kadang-kadang, bila terasa sangat lesu, hati jahat ini terdetik.. kenapa Dia duga aku teruk sangat macam ni? Kenapa aku? Kenapa bukan orang lain? Pernah aku fikir macam ni.Selalu. Kenapa aku yang kena tanggung dugaan teruk macam ni? Aku tak kuat mana. Walaupun ada yang cakap pada aku, kau terlalu kuat Yuhanna. Kalau aku, aku tak tau macamana hidup aku. Ya, kuat luaran. Dalaman?
Apa masalah aku? Bukan sini tempatnya untuk aku bercerita. Aku hanya mengadu domba di sini. Meluahkan apa yang aku rasa. Bukan meluahkan apa yang aku tanggung. Kerna aku dah tak tahu nak bercerita pada siapa, dengan cara bagaimana. Setiap kali usai solat, aku mengadu pada Dia. Semoga Dia mendengar. Entah sampai bila..
Susahnya aku bilamana aku terpaksa menanggung segalanya yang tak sepatutnya aku tanggung. Aku terpaksa jalani segala keperitan hasil kesilapan orang lain. Ya, ada sedikit kekesalan terpancul dalam diri ini. Tapi, aku siapa? Apa yang aku boleh buat. And noobody cuba untuk memahami apa yang aku kena tanggung. Tak ada. Yang ada, hanya mereka yang menghentam terlalu teruk mengatakan segalanya berpunca dari aku. Salah aku. Tak kena itu dan ini. Itu sahaja. Sampai bila mereka akan sedar? Tuhan, tolong aku.
Kau pernah rasa macamana kehilangan tempat bergantung seawal usia 5 tahun? Ye, itu takdir aku. Allah bagi dugaan itu kepada aku. Supaya aku kuat seperti sekarang. Tapi, aku tak mampu sebenarnya untuk terus berjuang seorang diri. Aku terlalu letih. Izinkan aku hidup bebas. Pergi melupakan segalanya, hidup seperti orang lain walaupun tak sesempurna mana. Tapi bila?
Saat ini, apa yang ada dalam diri aku.. adalah kesedihan. Sedih sangat. Yang aku pendam segalanya sendiri demi membahagiakan orang lain. Tak mengapa, Allah itu ada bukan? Inilah manusia, bila susah baru ingat Dia. Ampunkan aku.
Kesat air mata Yuhanna, pandang depan, dan teruskan langkah dengan senyuman. In Shaa Allah.
Aku tak minta simpati sesiapa. Ini luahan rasa aku. Yang mana aku kongsi hanya dengan mereka yang memahami. Semoga kalian terus memahami. Terima Kasih.
# Yang aku percaya, Allah takkan uji umatnya kalau ujian itu tidak mampu ditanggung oleh mereka.
Bye !
