Aku tak berhak marah kah?

Assalamualaikunm..

Fuhhh! Ya Allah, redakan kemarahan yang membuak buak bagai air mendidih dalam hati ini. Pagi aku hari ni pagi yang sangat tak best. Sangat. Maka, mood aku akan terganggu untuk full day. Aku benci menghadapi benda macam ni. Kenapa susah sangat nak menyenangkan aku?

Satu-satunya kesalahan manusia lain yang aku tak dapat maafkan adalah mungkir janji. Ini kepantangan aku. Yang kedua, tak tepati masa.  Dua perkara yang boleh buat aku menyinga mengalahkan singa betina lapar. Kerana, aku seorang yang sangat punctual. Unless kalau aku memang ada hal yang tak dapat nak elak dari lewat, baru aku akan jadi seorang yang tidak menepati masa. Dan kalau berjanji dengan aku, hanya 1 sebab sahaja yang membolehkan janji itu dimungkiri, iaitu MATI. Kejam? Ya, sangat. Berjanji dengan aku, kalau jam 10, maka, 10 cun2. Tak ada 10.01min, 10.05, bla bla bla.. Aku tak boleh compromise yang ini.

Aku tak berhak marah kah? Kesalahan aku orang nampak. Terang-terang aku ditegur, maka aku terima. Tapi, kalau kesalahan sendiri? Jangan bagi alasan dengan aku. Aku cukup pantang. Geram aku, marah aku boleh sampai ke tahap maksimum. Aku tak berkawan dengan orang, untuk membenarkan orang melukakan hati aku awal-awal pagi.

Jangan tanya aku, 'kenapa tak boleh terima kelemahan orang lain?'  Maaf lah, terus terang cakap, aku bukan malaikat.. Pada aku, itu semua alasan. Boleh perbaiki. Nak dengan tak nak je. Mungkir janji, selalu lewat, tu bukan kelemahan dah tu. itu penyakit, tabii yang hanya empunya diri sahaja boleh ubah. Jangan harap orang lain selalu di tepi untuk betulkan itu dan ini untuk kita... KITA sendiri.. nak ke taknak? Tanya diri.

Sorrylah, aku bukan penyabar sangat. Yang menjadi kepantangan aku, sila jangan buat. Jangan main-main dengan aku. Bukan tak boleh tolak ansur, ada had. Bila aku dah ready, bila aku dah expect something, and bila ia tak menjadi, walhal bukan berpunca dari aku, memang aku hangin. Tersangat hangin. Benda kecik , kalau dibiarkan akan menjadi besar. Maaf.

Bila aku dah buat keputusan, takkan ada siapa atau apa yang boleh mengubahnya. Aku nekad, dan muktamad. Bila aku dah bagi hati, jangan pulang duri. Kalau rasa tak cukup nak seksa aku, teruskan. Sampai puas hati. Tak payah pikir masalah aku, apa yang aku perlu tanggung, teruslah puaskan hati kalian.
Sesungguhnya aku takkan mati kalaupun terpaksa hidup seorang diri.

Sekian, sesi luahan rasa yang terpendam di jiwa. Ini blog aku. Tak suka, tak payah baca. Yang baca, harap anda BUKAN tergolong dalam golongan pemungkir janji dan manusia yang tak pernah pandai tepati masa.

# Buat salah, belajar minta maaf. Jangan tuding balik jari kat kepala orang. Buat Hal !



Bye!

Kalaupun yang buruk itu dia, maka terimalah..

Assalamualaikum..

Benci tengok tajuk entry. Mesti macam nak emosi je kan post ni? Kau nape Ayu? 2, 3 hari ni nak emo manjangggg? Hee. Entahlah. Sebab aku terlalu semak sekarang ni. Banyak sangat benda yang kena tanggung. Tak nak mengeluh laa.. Huhu. Jom bercerita tentang cinta? Eh? Kemainn. ^^

Tak ada apa sangat yang aku nak share. Just nak muhasabah diri.. Kita selalu sangat nak orang lain jadi macam apa yang kita nak. And, yes, we always want the people that we loved to be as perfect as we want. Tapi, kadang-kadang kita terlupa, bahawasanya mengapa dia tak dapat jadi macam apa yang kita nak, sebabnya dia bukan kita. Kita nak orang tu macam tu, macam ni.. Sedar tak kita sendiri tak sempurna? So, tak boleh macam tu...

And kadang-kadang, kita rasa kita betul semua. Sebab mungkin title kita, pangkat kita, darjat kita, atau kita rasa kita berkuasa.. Actually, tak pun. Manusia itu sama, yang membezakan mereka adalah cara mereka berfikir. Kalau belajar sampai phD pun,tapi bila bercakap nak menang and no point at all, sadis lah macam tu. Tak guna jugak.. Baik bercakap dengan mereka yang biasa-biasa jer... Kan?

Aku tak suka orang tegur aku. Ye, aku susah nak terima teguran orang . Tapi, tak kata aku reject terus. Cuma, kalau nak tegur biar berhemah, dan kena pada cara, tempat dan masa.. Sebab aku sangat flexible. Aku boleh tukar mood aku within 2 sec. Huhu. Sangat dahsyat. (ada orang mau ke kalau pompuan teruk macam ni? ^^ ) Tapi, sekarang ni dah dewasa, aku belajar terima sikit demi sikit teguran orang. Huu. tapi, please lah, aku bukan bodoh sangat sampai serba serbi nak kena tegur . Aku benci. Sikit-sikit sudah.. So, kepada yang bercinta, jangan mendesak sangat pasangan anda . Kang kena tinggal, baru hang tau ! hakhakhak.

So, ini aje lah kot.. Actually aku nak balik dah. So, dah kering tetiba idea ni. Haishhh.. Otak pun da karat dah ni. Lama tak mengajaq, kehkehkeh.. Eh, aku baru potong rambut semalam. So, inilah hasilnya.. rambut rosak di hujung tanduk, dah tak ada. Hewhewhew. Sukaa.. (sekejap je la.esok2 jadik balik laa..) huhu

Hye Rambut Baru ^^




Bye!

Hanya Kau Yang Tahu...

Assalamualaikum.

Hari ni mendung, Pagi tadi pergi keja pun hujan.. So, mula lah aku yang emosi ni  nak gloomy satu hari. Huu..
Hari ni rasa tak seronok, tak sedap hati.. and terasa berat sangat dalam kepala.

Aku sebenarnya merenung hidup aku. Mengimbas siapa sebenarnya aku. Apa sebenarnya hidup aku selama 25 tahun ni.. Yang aku tahu, walauapapun, aku tak pernah terlepas dari derita. Ada sahaja yang terjadi. Tapi, aku rasa aku sangat kuat walaupun dalaman ini, hanya Dia sahaja yang mengetahui..

Seawal usia ku 5 tahun, orang tersayang aku diambilNya.. Aku tak sempat merasa lebih seperti orang lain dapat. Ayah pimpin tangan masuk ke sekolah. Ada? Aku tak ada. Tapi tak apa. Aku belajar dari situ, bahawa aku tak seperti kanak-kanak lain.Masa tu kecik, so apa yang aku tahu, nangis je la.. Tapi mula dari itu, aku belajar. Belajar kuatkan diri. Tak boleh mengharapkan apa-apa .. dan benda yang mustahil untuk aku dapat..

Meningkat remaja, terlalu banyak pahit jerih yang aku perlu hadapi.. Nak cerita kat sini, sampai ke mati tak habis.. Ya, memang ada yang lebih sukar keadaannya dari aku.. Tapi, aku kira pengalaman hidup yang aku hadapi ni, cukup menyesakkan.. Membuatkan aku terfikir, betapa bertuahnya mereka yang lahir dalam keluarga sempurna. Bukan menyalahkan keluarga, tapi itu yang terlintas.. Ya Allah, kuatkan aku.

Dan sekarang, lewat remaja aku kira, masih lagi dibelenggu dengan pelbagai masalah. Saban hari.. Sampaikan waktu melelapkan mata pun, aku terasa macam terpaksa berfikir untuk hari esok. Sumpah, Aku terlalu penat. Bilamana terpaksa berfikir masalah , yang bukan aku puncanya.. Sedih . Sesak dada ni.. Semak kepala ni.

Macamana nak lari? Masih ada jalan kah untuk aku lari? Atau paling tidak, boleh tak aku tak perlu langsung melaluinya? Mustahil bukan. Nak taknak, aku kena lalu jugak. Jalan jugak.. Sedih, Penat, Terkilan dan Tekanan.

Terkadang, aku berfikir, masih layak kah untuk bahagia? Mengapa terlalu berat dugaan Allah pada aku? Aku tak tertanggung. Terlalu banyak. Mana aku mampu.. Tapi, aku ada terbaca, Allah tidak akan menduga hambanya jika ujian itu tidak mampu ditanggung.. Maka, dugaan yang diberikan itu, adalah yang benar2 mampu ditanggung oleh hambanNya.. Setiap yang terjadi sudah tertulis.. Maka, walaupun terpaksa aku kena redha.. Dugaan ini mengajar aku untuk lebih kuat. Kuat kah? Aku sendiri kurang pasti.


Ya Allah, tabahkan hati ini.. Terlalu banyak yang Kau berikan.. Kadangkala, aku tidak mampu.. Sangat sukar bilamana terpaksa berhadapan dengan masalah yang bukan datangnya dari diri ini.. Aku tak kuat.




# Kedua-dua bahu aku, ada beban. Kiri Kanan. Sama Berat, Sama Banyak. 

Bye!